[转]宝哥的两封情书。
小笨妹：
想认真的写点什么给你，怕美丽的激情很快就被时间冲淡，而永远没有机会为此时此刻生命的欣喜留下鲜明的印记。我今年２６岁，爱情这东西我是知道的，生活的滋味也是尝过的。其实正如你说，两个人一辈子的样子，真可以预见得到日复一日、年复一年的走下去，捱到七、八十岁，凭着一些零星的回忆，或儿孙满堂的愉悦安度余年。岁月是这么毫不容情的向前奔去，我们那细致的感觉在洪流之中几无立足之地，能抓回来的不过蛛丝马迹、雪泥鸿爪，所谓「幸福」，是否真的只有「暂时」、「阶段」，而没有「永恒」呢？你那「生来死去都是一个人」的理论，我总是半赞同半怀疑的。肉体上看诚然如此，但我们不能忽视精神力量之浩大。也许双眼阖上，两腿伸直的前一刻，你都惦记着某人，或某人都挂念着你，那么你意识消失之前，毕竟不孤独；再说与天地草木同化，也不见得身后寂寥了！
我一度崇拜爱情的坚贞，以为握紧了就不会松开。直到看见自己心中城堡倾颓的碎石，才发现情感的驰奔像决堤的水已经止不住前冲的劲势，一路扬长而下，真是压抑多少，它就释放多少。终于明白，我原来在心里留着一块空白，不曾为人占据，那里固锁着我活力充沛的热情，使我在外表上一直以「终始如一」自信满满。可是不知道为什么你就像善良、率真的精灵，让我一点也没有警觉的，将那一扇大门敞开了。
我不必叙述出游的很多心绪，快乐只是很单纯的令我想拥你入怀中。在如此无奈的一个情况下，我敢冒险为你计划，这种冲动真教我讶异，也使我承认你的笑容已经溢满在我心胸，几乎在我生活里已俯拾皆是了。于是我对自己宣布，我陷进了一个感情的漩涡。这个漩涡卷得我混身苏麻，也卷得我非常心痛。你知道我的意思。成熟的看，我们能走多久很难说，将来如何也难讲，而且我们适不适合走下去更是个有待证明的课题。当我们正视一切的盲点时，我真是心乱如麻。但！谁说我的心底没有天长地久的呐喊，谁说我不曾对自己说：这个女孩子可能就是我等待终生的，谁说我想着你的时候，不是一阵忧、一阵喜呢！！所以我不能忍受看到你背影的落寞，但我也不能遽然打破我原来的生活成规！我注定要煎熬一段日子，最后会得到什么，我不知道！
然而，「爱」不在最美的时刻说，那要在什么时候出口呢？花莲静谥的夜让我想说，台东蔚蓝的海天让我想说，垦丁凉爽的夕风让我想说，你诚挚的眼神让我想说，而且从我最初想说的那一刻起，这份渴念竟有增无减。有时候，我想起稻草人的笑话，不禁在心底唠叨：你究竟下了什么魔法，令我只是毫不抗拒的将你贴近自己的心田。三天一千公里不算什么，即使三天一万公里，我也不能把欢乐延续到第四天！这是我最恨的，也是我最苦的。但这一时空的所有苦衷，希望你能谅解。至少三天一千公里是我生命中一次不可能重演的神秘经历，除了与你同游，我不会再得到比这个更大的乐趣了！一年后，十年后又如何呢？我曾经把三天的生命牢牢握在手中，曾经笑得那么开怀，曾经活得这么与世无争，曾经跟另一个灵魂如此契近。２６岁的我，除了感激，还有对你的浓浓爱意。
台北的霓虹总使我联想到来世。想着那些我们闻到的草香，我们看到的山云，心灵也随着涤尽了。慢慢来吧，何妨「今朝有酒今朝醉」呢？
最后，为了避免彼此太过于「骄傲」，我只好说：「我们仍然是最好的朋友（红粉知己那种？？……）在这一层次是可以直到一生一世的。
善待自己～～
无尽的相思～～
祝 好梦
小笨童 笔
８１年６月１６日
一天一天，我感觉到你愈抱愈紧，愈吻愈深的爱意，我很幸福、很轻松的沐浴其间，有时竟贪婪得忘了情感背后那些严肃的寓意。未来是什么？未来是一连串现在的继续，很多人以为未来是计划而来的，我却觉得未来是生活累积出来的。循着这个道理，我总是想三年、五年，甚至十年、百年也不过是几个回首间的事情；当一转瞬发现自己已经５０岁时，生命的意义正是那５０年有记忆的堆积。而缩小了下来，谁说一天又一天的韧性不能帮助我们跨出更大的步伐呢！所以在爱情横来纵去的轨迹里，喜怒哀乐不是最重要的，最重要的是我们对相处的习惯的免疫能力。怎么说呢？当你知道一天又一天的眼神相对所付予的意义都是一样的，你知道一天又一天的双手交握所体触的力度都是一样的，你知道一天又一天的欢畅笑语所感受的温柔都是一样的，无法忍受平凡的重复的你，该怎么想这些毫无弹性的生活呢？是不是统统祭出「习惯」这一法宝，然后告诉自己爱情已死去。死去的，其实是我们的感情与对时空压力而疲乏的韧性，这是人性的悲哀。我所谓「免疫」，正如医学上以毒攻毒的方法，唯有承认我们内心的软弱，我们才能从垂死的灰烬当中再站起来。 小笨妹：
这个时候，独自坐在茶馆喝茶，确实有点不可思议。尽管一切若以文字的眼光来看，不见得称不上风雅；只是在台北市里，此种闲情逸致好象只属于神经已不太协调的人类！其实不是为等你，我还真没有借口这样静静地坐着、想着、写着，时间可以流失在浓重的鼻息吐吸之中，也可以一分一秒的被我一并写进了这些文字里！
昨天于台中再度翻开你的信以后，心底一直滚动着一些情绪。其中你形容这段恋情，用了「２４年来最美丽」的词句，真令我再三念诵而于心不忍。我不忍你那最美丽的喜悦当中仍然有淡淡的「准备失去」的哀愁，我不忍你那最美丽的经验当中仍然有无奈的「重重限制」的阴影，我不忍你那最美丽的相许当中仍然承受我「若有保留」的付出，我不忍你那最美丽的等待当中仍然负担我「不能盟誓」的以后！一天一天，我感觉到你愈抱愈紧，愈吻愈深的爱意，我很幸福、很轻松的沐浴其间，有时竟贪婪得忘了情感背后那些严肃的寓意。未来是什么？未来是一连串现在的继续，很多人以为未来是计划而来的，我却觉得未来是生活累积出来的。循着这个道理，我总是想三年、五年，甚至十年、百年也不过是几个回首间的事情；当一转瞬发现自己已经５０岁时，生命的意义正是那５０年有记忆的堆积。而缩小了下来，谁说一天又一天的韧性不能帮助我们跨出更大的步伐呢！所以在爱情横来纵去的轨迹里，喜怒哀乐不是最重要的，最重要的是我们对相处的习惯的免疫能力。怎么说呢？当你知道一天又一天的眼神相对所付予的意义都是一样的，你知道一天又一天的双手交握所体触的力度都是一样的，你知道一天又一天的欢畅笑语所感受的温柔都是一样的，无法忍受平凡的重复的你，该怎么想这些毫无弹性的生活呢？是不是统统祭出「习惯」这一法宝，然后告诉自己爱情已死去。死去的，其实是我们的感情与对时空压力而疲乏的韧性，这是人性的悲哀。我所谓「免疫」，正如医学上以毒攻毒的方法，唯有承认我们内心的软弱，我们才能从垂死的灰烬当中再站起来。话扯远了，也扯深了，或许这样的午夜、这样的茶几、这样的盖杯、这样的音乐，才让我的心有如行空的天马一般东西南北闯荡，倘若你觉得心烦，就令这些文字穿眼而过罢。
我向来是个急躁而思虑不纯熟的人，常为了无心做错的事情，自怨自艾很久。前面那些拼拼凑凑的文字，对一个熬夜剪带子的人而言，念来不啻是种难受的罪！如果你读到此处，已有点心智纷杂的话，请狠狠的作弄稻草人，或者面向西边，以气功隔海密传训诫，我即使在睡梦之中，也必定慌乱爬起，向东叩头三次谢罪。
原子笔水时续时断，不知还能抒写多少。时间应在凌晨四点以后，我想到４８小时以内就将飞越彼岸，精神竟怎么样也低靡不下去。尤其柜台处有二、三位嗓门不小的女生，以高分贝的笑声刺激着我的肾上腺，我也乐得振笔与你作这无声的交谈。
昨天回丰原的路上，我的心情怪异的起起伏伏，想起许多年少的旧梦。突然发现最近的自己对未来实在太过于张惶失措了，以致于很多想法竟是只求心安就好。电话里是吞吞吐吐理不出头绪，但那时已决定要全力专心的把眼前的这张唱片工作留下一个不错的句点；听到你的声音，我突然有些心疼，怕我专心的程度太矫枉过正，而疏忽对你的嘘寒问暖。而且你根本无能介入我的工作之中，我也不能理所当然的关心你，在明暗之中，是要充分的信心才得以构成巨大有力的翅膀；但一路到年底的忙乱，我的胜算有多少，你的胜算有多少，我们的胜算有多少，谁也无法保证，可是那些牵肠挂肚的，又总是令我们多花费倍于常人的气力，转来转去，躲东躲西，有时难免狼狈的被人逮了正着，有时不可避免的担忧别人脸色，行行后行行，除了我们彼此相互的舔舐伤口之外，是不可能有第三者的援手。多年以后，任谁也可以对陈年旧事一笑置之，是在发生的当下，得要自己肯定那份坚贞、自己欣赏那种毅力。所以我奋力工作，因为我答应我自己，我要站起来给他们看。这一张唱片以后，我的条件都只有一个，就是--如果不让我全权处理整张唱片的风格与依照我的想法，我宁可不挂制作人的名！制作得再精致的皮偶，终究仍是傀儡！
距离挂下你的电话，又过了一个小时。那些高分贝仍然萦绕在耳际，再过半个钟头，就要迎接中秋节的黎明了。我想太阳苦苦等候了一年，终于有机会让世人去瞧瞧他为月亮托映的光辉，所以今天他的出现，该是充满骄傲而虎虎生威的。店里客人似乎只剩下我了，刚刚有路人进来借电话，彷被锁在家门外，唉！走夜路的人，怎么能不带钥匙！
夜到最深处，却是天明的开始。而文章看似到了尽头，其实相思才浓郁起来。话说多了，我得停笔了。
虽然徐志摩说「数大便是美」，可是「恰到好处」也标致得有其韵味～～
祝
美梦
笨童 于石涛园
想认真的写点什么给你，怕美丽的激情很快就被时间冲淡，而永远没有机会为此时此刻生命的欣喜留下鲜明的印记。我今年２６岁，爱情这东西我是知道的，生活的滋味也是尝过的。其实正如你说，两个人一辈子的样子，真可以预见得到日复一日、年复一年的走下去，捱到七、八十岁，凭着一些零星的回忆，或儿孙满堂的愉悦安度余年。岁月是这么毫不容情的向前奔去，我们那细致的感觉在洪流之中几无立足之地，能抓回来的不过蛛丝马迹、雪泥鸿爪，所谓「幸福」，是否真的只有「暂时」、「阶段」，而没有「永恒」呢？你那「生来死去都是一个人」的理论，我总是半赞同半怀疑的。肉体上看诚然如此，但我们不能忽视精神力量之浩大。也许双眼阖上，两腿伸直的前一刻，你都惦记着某人，或某人都挂念着你，那么你意识消失之前，毕竟不孤独；再说与天地草木同化，也不见得身后寂寥了！
我一度崇拜爱情的坚贞，以为握紧了就不会松开。直到看见自己心中城堡倾颓的碎石，才发现情感的驰奔像决堤的水已经止不住前冲的劲势，一路扬长而下，真是压抑多少，它就释放多少。终于明白，我原来在心里留着一块空白，不曾为人占据，那里固锁着我活力充沛的热情，使我在外表上一直以「终始如一」自信满满。可是不知道为什么你就像善良、率真的精灵，让我一点也没有警觉的，将那一扇大门敞开了。
我不必叙述出游的很多心绪，快乐只是很单纯的令我想拥你入怀中。在如此无奈的一个情况下，我敢冒险为你计划，这种冲动真教我讶异，也使我承认你的笑容已经溢满在我心胸，几乎在我生活里已俯拾皆是了。于是我对自己宣布，我陷进了一个感情的漩涡。这个漩涡卷得我混身苏麻，也卷得我非常心痛。你知道我的意思。成熟的看，我们能走多久很难说，将来如何也难讲，而且我们适不适合走下去更是个有待证明的课题。当我们正视一切的盲点时，我真是心乱如麻。但！谁说我的心底没有天长地久的呐喊，谁说我不曾对自己说：这个女孩子可能就是我等待终生的，谁说我想着你的时候，不是一阵忧、一阵喜呢！！所以我不能忍受看到你背影的落寞，但我也不能遽然打破我原来的生活成规！我注定要煎熬一段日子，最后会得到什么，我不知道！
然而，「爱」不在最美的时刻说，那要在什么时候出口呢？花莲静谥的夜让我想说，台东蔚蓝的海天让我想说，垦丁凉爽的夕风让我想说，你诚挚的眼神让我想说，而且从我最初想说的那一刻起，这份渴念竟有增无减。有时候，我想起稻草人的笑话，不禁在心底唠叨：你究竟下了什么魔法，令我只是毫不抗拒的将你贴近自己的心田。三天一千公里不算什么，即使三天一万公里，我也不能把欢乐延续到第四天！这是我最恨的，也是我最苦的。但这一时空的所有苦衷，希望你能谅解。至少三天一千公里是我生命中一次不可能重演的神秘经历，除了与你同游，我不会再得到比这个更大的乐趣了！一年后，十年后又如何呢？我曾经把三天的生命牢牢握在手中，曾经笑得那么开怀，曾经活得这么与世无争，曾经跟另一个灵魂如此契近。２６岁的我，除了感激，还有对你的浓浓爱意。
台北的霓虹总使我联想到来世。想着那些我们闻到的草香，我们看到的山云，心灵也随着涤尽了。慢慢来吧，何妨「今朝有酒今朝醉」呢？
最后，为了避免彼此太过于「骄傲」，我只好说：「我们仍然是最好的朋友（红粉知己那种？？……）在这一层次是可以直到一生一世的。
善待自己～～
无尽的相思～～
祝 好梦
小笨童 笔
８１年６月１６日
一天一天，我感觉到你愈抱愈紧，愈吻愈深的爱意，我很幸福、很轻松的沐浴其间，有时竟贪婪得忘了情感背后那些严肃的寓意。未来是什么？未来是一连串现在的继续，很多人以为未来是计划而来的，我却觉得未来是生活累积出来的。循着这个道理，我总是想三年、五年，甚至十年、百年也不过是几个回首间的事情；当一转瞬发现自己已经５０岁时，生命的意义正是那５０年有记忆的堆积。而缩小了下来，谁说一天又一天的韧性不能帮助我们跨出更大的步伐呢！所以在爱情横来纵去的轨迹里，喜怒哀乐不是最重要的，最重要的是我们对相处的习惯的免疫能力。怎么说呢？当你知道一天又一天的眼神相对所付予的意义都是一样的，你知道一天又一天的双手交握所体触的力度都是一样的，你知道一天又一天的欢畅笑语所感受的温柔都是一样的，无法忍受平凡的重复的你，该怎么想这些毫无弹性的生活呢？是不是统统祭出「习惯」这一法宝，然后告诉自己爱情已死去。死去的，其实是我们的感情与对时空压力而疲乏的韧性，这是人性的悲哀。我所谓「免疫」，正如医学上以毒攻毒的方法，唯有承认我们内心的软弱，我们才能从垂死的灰烬当中再站起来。 小笨妹：
这个时候，独自坐在茶馆喝茶，确实有点不可思议。尽管一切若以文字的眼光来看，不见得称不上风雅；只是在台北市里，此种闲情逸致好象只属于神经已不太协调的人类！其实不是为等你，我还真没有借口这样静静地坐着、想着、写着，时间可以流失在浓重的鼻息吐吸之中，也可以一分一秒的被我一并写进了这些文字里！
昨天于台中再度翻开你的信以后，心底一直滚动着一些情绪。其中你形容这段恋情，用了「２４年来最美丽」的词句，真令我再三念诵而于心不忍。我不忍你那最美丽的喜悦当中仍然有淡淡的「准备失去」的哀愁，我不忍你那最美丽的经验当中仍然有无奈的「重重限制」的阴影，我不忍你那最美丽的相许当中仍然承受我「若有保留」的付出，我不忍你那最美丽的等待当中仍然负担我「不能盟誓」的以后！一天一天，我感觉到你愈抱愈紧，愈吻愈深的爱意，我很幸福、很轻松的沐浴其间，有时竟贪婪得忘了情感背后那些严肃的寓意。未来是什么？未来是一连串现在的继续，很多人以为未来是计划而来的，我却觉得未来是生活累积出来的。循着这个道理，我总是想三年、五年，甚至十年、百年也不过是几个回首间的事情；当一转瞬发现自己已经５０岁时，生命的意义正是那５０年有记忆的堆积。而缩小了下来，谁说一天又一天的韧性不能帮助我们跨出更大的步伐呢！所以在爱情横来纵去的轨迹里，喜怒哀乐不是最重要的，最重要的是我们对相处的习惯的免疫能力。怎么说呢？当你知道一天又一天的眼神相对所付予的意义都是一样的，你知道一天又一天的双手交握所体触的力度都是一样的，你知道一天又一天的欢畅笑语所感受的温柔都是一样的，无法忍受平凡的重复的你，该怎么想这些毫无弹性的生活呢？是不是统统祭出「习惯」这一法宝，然后告诉自己爱情已死去。死去的，其实是我们的感情与对时空压力而疲乏的韧性，这是人性的悲哀。我所谓「免疫」，正如医学上以毒攻毒的方法，唯有承认我们内心的软弱，我们才能从垂死的灰烬当中再站起来。话扯远了，也扯深了，或许这样的午夜、这样的茶几、这样的盖杯、这样的音乐，才让我的心有如行空的天马一般东西南北闯荡，倘若你觉得心烦，就令这些文字穿眼而过罢。
我向来是个急躁而思虑不纯熟的人，常为了无心做错的事情，自怨自艾很久。前面那些拼拼凑凑的文字，对一个熬夜剪带子的人而言，念来不啻是种难受的罪！如果你读到此处，已有点心智纷杂的话，请狠狠的作弄稻草人，或者面向西边，以气功隔海密传训诫，我即使在睡梦之中，也必定慌乱爬起，向东叩头三次谢罪。
原子笔水时续时断，不知还能抒写多少。时间应在凌晨四点以后，我想到４８小时以内就将飞越彼岸，精神竟怎么样也低靡不下去。尤其柜台处有二、三位嗓门不小的女生，以高分贝的笑声刺激着我的肾上腺，我也乐得振笔与你作这无声的交谈。
昨天回丰原的路上，我的心情怪异的起起伏伏，想起许多年少的旧梦。突然发现最近的自己对未来实在太过于张惶失措了，以致于很多想法竟是只求心安就好。电话里是吞吞吐吐理不出头绪，但那时已决定要全力专心的把眼前的这张唱片工作留下一个不错的句点；听到你的声音，我突然有些心疼，怕我专心的程度太矫枉过正，而疏忽对你的嘘寒问暖。而且你根本无能介入我的工作之中，我也不能理所当然的关心你，在明暗之中，是要充分的信心才得以构成巨大有力的翅膀；但一路到年底的忙乱，我的胜算有多少，你的胜算有多少，我们的胜算有多少，谁也无法保证，可是那些牵肠挂肚的，又总是令我们多花费倍于常人的气力，转来转去，躲东躲西，有时难免狼狈的被人逮了正着，有时不可避免的担忧别人脸色，行行后行行，除了我们彼此相互的舔舐伤口之外，是不可能有第三者的援手。多年以后，任谁也可以对陈年旧事一笑置之，是在发生的当下，得要自己肯定那份坚贞、自己欣赏那种毅力。所以我奋力工作，因为我答应我自己，我要站起来给他们看。这一张唱片以后，我的条件都只有一个，就是--如果不让我全权处理整张唱片的风格与依照我的想法，我宁可不挂制作人的名！制作得再精致的皮偶，终究仍是傀儡！
距离挂下你的电话，又过了一个小时。那些高分贝仍然萦绕在耳际，再过半个钟头，就要迎接中秋节的黎明了。我想太阳苦苦等候了一年，终于有机会让世人去瞧瞧他为月亮托映的光辉，所以今天他的出现，该是充满骄傲而虎虎生威的。店里客人似乎只剩下我了，刚刚有路人进来借电话，彷被锁在家门外，唉！走夜路的人，怎么能不带钥匙！
夜到最深处，却是天明的开始。而文章看似到了尽头，其实相思才浓郁起来。话说多了，我得停笔了。
虽然徐志摩说「数大便是美」，可是「恰到好处」也标致得有其韵味～～
祝
美梦
笨童 于石涛园
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